Hallo, süßes Baby

Welche Gedanken werden dir einfallen, wenn du in diese Augen schaust? Woran werden Sie sich von diesen ersten Post-Delivery-Momenten erinnern? Wie diese Mütter bestätigen können, können Sie nicht vorhersagen, welche überwältigenden Emotionen Sie spüren werden.

Von ausgewählten Autoren von American Baby

Wunderbar

Sarah Wilkins

Von Elissa Brent Weissman

Schwanger zu sein, war eines der Dinge, über die ich nicht genug nachdenken konnte, ohne dass es mir durch den Kopf ging. Klar, ich habe Health und AP Bio in der High School genommen und mir Websites angesehen, auf denen mein wachsendes Baby mit Stücken von Produkten verglichen wurde. Aber der Prozess hat mich immer noch verblüfft, als ich darüber nachdachte, wie Kreuzfahrtschiffe schwimmen.

Als ich zum ersten Mal meine Tochter im Kreißsaal hielt, starrte ich sie sprachlos an. War das wirklich die Person, die mein Mann und ich geschaffen hatten, deren Bewegungen meinen Magen in sichtbare Wellen verzogen hatten? Habe ich sie gerade aus mir heraus und in die Welt geschoben? Es fiel mir auf, dass ich einmal so klein, so bemerkenswert, so neu in meinem Namen war. Mein Mann weinte, aber ich war zu beeindruckt. Die ganze Erfahrung schien weniger dem Leben als vielmehr der Magie zu ähneln.

Doch hier war Karina, die atmete und blinzelte und sich mit leiser Neugier umsah. Sie war weich und faltig mit stacheligen Haaren und dem Gesicht meines Mannes. Und sie war meine Tochter. Ich hatte eine tochter

Als ich meinen Führerschein zum ersten Mal bekam, war ich mit perfekt positionierten Spiegeln und meinen Händen um zehn und zwei die Straße entlang gefahren und dachte: Ich fahre. Zehn Jahre später saß ich verschwitzt und hungrig in einem Krankenhausbett und hielt ein Baby in der Hand und dachte: Ich bin eine mutter Ich bin die Mutter dieses Babys. Was für ein Wunder.

Elissa Brent Weissman aus Baltimore ist eine Romanautorin für junge Leser und Mutter von zwei Kindern. Ihr neuestes Buch ist Der Leerverkäufer.

Weitere Geburtsgeschichten

Er hat Haare wo?

Sarah Wilkins

Von Sarah Jio

Vor sechs Jahren brachte ich meinen ersten Sohn, Carson, zur Welt. Ich hatte mir diesen Moment in meinem Kopf 403 Millionen Mal vorgestellt, ich weiß es nicht. Ich würde tapfer arbeiten, und wenn mein Baby ankam, würde es keine Augentropfen oder Schüsse sofort geben. Ich wollte, dass wir uns richtig verbinden. Das war alles in dem vierseitigen Geburtsplan, den ich Wochen zuvor meinem Obgyn vorgestellt hatte.

Die Dinge liefen jedoch nicht genau wie geplant. Sechsunddreißig Stunden nach meiner ersten Kontraktion bat ich um ein Epidural. Nach einer Träne vierten Grades (TMI, sorry) kam mein kleiner Junge heraus. Ich erinnere mich an das Lächeln meines Mannes, an die Krankenschwestern, die um mich herumgewuselt sind, und an den angespannten, entschlossenen Ausdruck auf dem Gesicht meiner Ärztin, als sie den etwas grausamen Prozess der Reparatur meiner unteren Regionen begann.

Und dann gab mir jemand Carson, lose in eine Decke gewickelt. Ich musterte sein rundes Gesicht und seine dunklen Augen und ... den haarigen Rücken? Ich rieb mir die Augen, schaute genauer hin und bestätigte, dass der obere Rücken meines Sohnes tatsächlich so gut wie mit einer feinen, dunklen Fellschicht bedeckt war.

Ich sah zu meinem Mann auf. Hatte er es bemerkt? Und die Krankenschwestern? Kicherten sie in der Ecke? "Manscaping?" Ich stellte mir vor, wie sie flüsterten. "Das Kind wird Babysitting brauchen!"

Von Angst geplagt zog ich die Decke etwas höher um Carsons Schultern, während ich mich beschimpfte, oberflächlich zu sein. Was ist, wenn er behaart ist? Er ist gesund! Und doch war ich beschämt. Eine Krankenschwester spürte meine Besorgnis und flüsterte: "Keine Sorge, Schatz. Viele Neugeborene werden mit zusätzlichen Haaren geboren. In ein oder zwei Tagen wird es ausfallen." Ich wollte sie umarmen.

Ich grinse, wenn ich an diese ersten Momente zurückdenke. Die Krankenschwester hatte recht - die Haare fielen alle aus. Aber Carsons Spitzname wird immer "Monkey" sein.

Sarah Jio aus Seattle ist Schriftstellerin und Mutter von drei Kindern. Ihr neuestes Buch ist Die letzte Kamelie.

Der knochenmüdeste Seufzer

Von Lynn Messina

Mein erster Sohn, Emmett, war bei der Geburt so perfekt, dass sogar sein Haar ordentlich gescheitelt war, sodass er aussah, als ob alles, was er brauchte, eine Aktentasche für seinen ersten Tag im Büro wäre. (Knapp zehn Minuten alt und schon spät zur Arbeit!) Neugierig lag er auf meiner Brust und starrte mich mit ruhigen blauen Augen an.

Mein zweiter, Luka, war grob schleimig, schlampig, schlampig vor Gänsehaut, die unheimlich im grellen Licht des Kreißsaals glühte und von der Spitze seines spitzen Kopfes glänzte, der noch von Geburt an verlängert war. Seine Augen waren fest zusammengepresst, als würde er die Welt ausschließen.

Ich war nicht bereit für Luka. Er kam drei Wochen zu früh, als ich noch versuchte, mich davon zu überzeugen, dass ich ein anderes Kind lieben könnte. Wir hatten keinen Namen für ihn und keinen Plan, was wir mit Emmett machen sollten, während ich in der Wehen war. Mein Wasser brach um 7 Uhr morgens und mein Arzt gab mir zwölf Stunden, bevor sie induzierte. Wir hatten den ganzen Tag Zeit, uns vorzubereiten, aber als wir endlich einen Freund fanden, der zu Emmett kam, war es Zeit zu liefern.

Luka weinte sofort. Ich hob ihn hoch und legte ihn auf meine Brust, gegen mein Herz, was Emmett immer beruhigte. Es hatte keine Wirkung. Ich hob ihn höher an meine Schulter. Das hat nichts gebracht. Ich prallte ab. Nee. Das Heulen ging weiter und ich fühlte die Hitze der Verlegenheit, als ich es nicht schaffte, ihn zu trösten. Ich machte mir Sorgen, was der Arzt dachte. Dies ist ihr zweites Mal, ich stellte mir ihr Denken vor. Sie sollte das jetzt wissen.

Verzweifelt, ihn zu beruhigen, begann ich leise "Hallelujah" von Leonard Cohen zu singen, einem weiteren Standby aus Emmetts Kindheit. Es hat auch nicht funktioniert. Weder schaukeln, zum Schweigen bringen, flehen.

Und dann, scheinbar aus dem Nichts, seufzte er. Er schloss immer noch die Augen, stieß den tiefsten, traurigsten, knochenmüdesten Seufzer aus und er erstreckte sich von seiner Seele bis zu meiner.

Zwei Jahre später seufzt Luka immer noch so wie nach einem heftigen Schrei, und jedes Mal, wenn ich es höre, erinnere ich mich an all die absurden Dinge, um die ich mir Sorgen gemacht habe. Als ob ich ihn möglicherweise nicht lieben oder für ihn bereit sein könnte. In diesem Moment setzte sich selbst unter dem grellen Licht des Kreißsaals alles sanft an seinem Platz ab.

Trotzdem hätte mich jemand vor dem ganzen Durcheinander warnen können.

Lynn Messina aus New York City ist Schriftstellerin und Mutter von zwei Kindern. Ihr neues Buch, Henry und der kluge Menschist für junge Leser.

Weitere Geburtsgeschichten

Trennungsschmerzen

Sarah Wilkins

Von Lauren Daisley

Während der Schwangerschaft las ich alles über die Bedeutung des Hautkontakts für die Bindung an Ihr Baby und konnte es kaum erwarten, im Kreißsaal zu beginnen. Aber als die Krankenschwester mir meinen Sohn Casper reichte, knabberte er nicht an meinem Hals oder meiner Wurzel nach meiner Brust, wie ich es mir vorgestellt hatte. Stattdessen schien er, erst ein paar Minuten alt, mehr daran interessiert zu sein, sich im Raum umzusehen, obwohl ich wusste, dass er mit dieser verschwommenen Neugeborenen-Vision nicht mehr als 20 cm vor sich sehen konnte. Obwohl er gerade in die Welt gekommen war, war er ganz seine eigene Person. Ich habe ihn schon vermisst, was mich überrascht hat. Ich hatte erst viel später damit gerechnet, Trennungsschmerzen zu bekommen, etwa als er anfing zu laufen oder in die Kindertagesstätte zu gehen. Die Einheit, mit ihm schwanger zu sein, war vorbei. Jetzt war es Zeit für uns, eine neue Bindung aufzubauen - eine, die nicht auf meinen Erwartungen für die Zukunft beruhte, sondern auf der Frage, wer dieser kleine Kerl gerade war.

Lauren Daisley aus Cold Spring, New York, ist Autorin, Fernsehkommentatorin und Mutter von zwei Kindern.

Unheimliche Geburt, gesundes Baby

Von Bekka Besich

An dem Tag, an dem unsere zweite Tochter geboren wurde, fuhr ich mit ungemachtem Bett, Geschirr im Waschbecken und Staubsauger zur Reinigung vom Haus weg. Mein Fälligkeitstermin war sechs Tage entfernt, und ich dachte naiv, ich käme nach einem routinemäßigen Arzttermin wieder. Im Untersuchungsraum überprüfte und überprüfte die Krankenschwester meinen Blutdruck, ging dann schnell und kehrte mit meinem Arzt zurück. Mein Blutdruck war zu hoch. Ich musste ins Krankenhaus, und dort hörte ich zuerst die Worte "Präeklampsie" und "Anfälle".

Tränen der Sorge strömten aus meinen Augen, als meine Ärztin erklärte, dass ich an diesem Tag entbinden sollte. Mir wurde sofort ein Medikament gegen Krampfanfälle verabreicht. Die Droge bereitete mir sofort Kopfschmerzen. Es fühlte sich an, als hätte mir jemand die heißesten Wolken um den Kopf gelegt und ich konnte nicht auftauchen. Ich bat die Krankenschwestern, das Medikament abzulehnen, weil ich präsent sein wollte, mehr in dem Moment, als mein Baby geboren wurde. Sie haben verpflichtet.

Nur wenige Stunden später wurde meine Tochter Finley Juliet auf meine Brust gelegt. Ich konnte nicht aufhören zu weinen. Mein Mann Randy konnte nicht aufhören zu weinen. Sie war hier, und sie war sicher und gesund und kündigte ihre Ankunft mit dem süßen Klang dieser wütenden ersten Schreie an.

Meine Arme schmerzten für sie, aber wegen der Präeklampsie konnte ich sie nicht ständig halten. Ich weinte, weil es nicht so sein sollte. Aber Randy gab mir Perspektive. "Ich kann dich nicht verlieren", sagte er. "Und unsere Mädchen auch nicht." Ich gab sie ihm und sie sah so friedlich in seinen Armen aus, Arme, die sie gerade getroffen hatte, aber eindeutig liebte. Später versuchte Randy zu schlafen. Ich blieb wach und starrte Finley an, erfüllt von der unvergleichlichen Liebe einer Mutter, die gerade ihr neues Baby kennengelernt hatte.

Bekka Besich aus Mesa, Arizona, ist Schriftstellerin und Mutter von zwei Kindern. Zuletzt war sie die Bloggerin von Great Expectations
beim
Parents.com.

Ursprünglich veröffentlicht in der Mai 2013 Ausgabe von Amerikanisches Baby Zeitschrift.

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